Анекдоты / Свежие анекдоты

Аватара пользователя

Автор темы
igormedwed
Администратор
Администратор
Сообщения: 3709
Зарегистрирован: 31 янв 2017, 19:18
Откуда: г.Гдов
Благодарил (а): 3206 раз
Поблагодарили: 2514 раз
Возраст: 49
Russia

Анекдоты / Свежие анекдоты

Сообщение igormedwed » 01 фев 2017, 15:42

Приходит ночью пьяный мужик домой. Жена не спит и, посмотрев на мужа, указывает на часы:
– Посмотри, уже три часа ночи, ты где шлялся, пьянь?
– А ты не наезжай! Когда-то мать отцу на календарь показывала, а не на часы!


Изображение
GS B520 Триколор, Sagemcom DSI87-1HD НТВ+(36eE-60см). Dr.HD F-15+ 51.5Е-52Е-52.5Е-55E-56E-60E(80см). SkyWorth HSD11 МТС (75E-90см)

Аватара пользователя

Voks
Администратор
Администратор
Сообщения: 272
Зарегистрирован: 01 фев 2017, 15:18
Откуда: Беларусь. Минск.
Благодарил (а): 885 раз
Поблагодарили: 500 раз
Возраст: 56
Belarus

Анекдоты!!!

Сообщение Voks » 01 фев 2017, 15:45

При возвращении с работы в переполненном автобусе девушке надоел прижатый к ней сзади молодой человек.
— Послушайте, — зашипела она, — сколько можно толкать меня этой штукой!
— Простите, но это не та штука, что вы думаете, а бумажник с моей зарплатой.
— Тогда вы, наверное, отличный работник, потому что за прошедшие двадцать минут ваша зарплата поднималась четыре раза.

* * *
На приеме у врача:
- Доктор, мне что-то становится хуже!
- Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.

* * *
Парень пришёл установить девушке антивирус на компьютер. Она:
— Это много времени займёт?
— Да нет! Умеючи — очень быстро!
— Хорошо! А то хотела чай поставить…
— А, кстати, где твой муж?
— Он же в ночь сегодня.
— Ой, ты смотри, как скорость-то упала…



Аватара пользователя

Voks
Администратор
Администратор
Сообщения: 272
Зарегистрирован: 01 фев 2017, 15:18
Откуда: Беларусь. Минск.
Благодарил (а): 885 раз
Поблагодарили: 500 раз
Возраст: 56
Belarus

Анекдоты / Свежие анекдоты

Сообщение Voks » 02 фев 2017, 09:18

— Как у тебя дела?
— В шоколаде! А у тебя?
— Ну... цвет, в общем-то, такой же...
* * *
- Товарищ прапорщик, у вас ботинки разные – один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил – там то же самое!
* * *
— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!



Аватара пользователя

Автор темы
igormedwed
Администратор
Администратор
Сообщения: 3709
Зарегистрирован: 31 янв 2017, 19:18
Откуда: г.Гдов
Благодарил (а): 3206 раз
Поблагодарили: 2514 раз
Возраст: 49
Russia

Анекдоты / Свежие анекдоты

Сообщение igormedwed » 04 фев 2017, 06:18

— Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00—88?
— Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.


Изображение
GS B520 Триколор, Sagemcom DSI87-1HD НТВ+(36eE-60см). Dr.HD F-15+ 51.5Е-52Е-52.5Е-55E-56E-60E(80см). SkyWorth HSD11 МТС (75E-90см)

Аватара пользователя

Voks
Администратор
Администратор
Сообщения: 272
Зарегистрирован: 01 фев 2017, 15:18
Откуда: Беларусь. Минск.
Благодарил (а): 885 раз
Поблагодарили: 500 раз
Возраст: 56
Belarus

Анекдоты / Свежие анекдоты

Сообщение Voks » 04 фев 2017, 10:58

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея-Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался.
Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
В: - Вот тебе, Добрынюшка, волшебный меч-кладенец!
ДН: - Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Не уж то с ним клад можно найти?
В: - Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому, что как достанешь ты его из ножен (достает), так все вокруг сразу в штаны накладывают!
ДН: - Ну, и как я теперь поеду??
:lol:



Аватара пользователя

Voks
Администратор
Администратор
Сообщения: 272
Зарегистрирован: 01 фев 2017, 15:18
Откуда: Беларусь. Минск.
Благодарил (а): 885 раз
Поблагодарили: 500 раз
Возраст: 56
Belarus

Анекдоты / Свежие анекдоты

Сообщение Voks » 04 фев 2017, 11:02

У мужика родила жена. Он спрашивает у акушерки:
- Скажите, а когда мы теперь сможем заняться сексом?
- Ну, через полчаса у меня заканчивается дежурство, жду вас на парковке!
:lol:



Аватара пользователя

Автор темы
igormedwed
Администратор
Администратор
Сообщения: 3709
Зарегистрирован: 31 янв 2017, 19:18
Откуда: г.Гдов
Благодарил (а): 3206 раз
Поблагодарили: 2514 раз
Возраст: 49
Russia

Анекдоты / Свежие анекдоты

Сообщение igormedwed » 04 фев 2017, 14:35

- Девушка, сколько у вас было ceкcуальных партнеров?
- Три. А нет, девять! Еще один случай вспомнила...


Изображение
GS B520 Триколор, Sagemcom DSI87-1HD НТВ+(36eE-60см). Dr.HD F-15+ 51.5Е-52Е-52.5Е-55E-56E-60E(80см). SkyWorth HSD11 МТС (75E-90см)

Аватара пользователя

Voks
Администратор
Администратор
Сообщения: 272
Зарегистрирован: 01 фев 2017, 15:18
Откуда: Беларусь. Минск.
Благодарил (а): 885 раз
Поблагодарили: 500 раз
Возраст: 56
Belarus

Анекдоты / Свежие анекдоты

Сообщение Voks » 05 фев 2017, 16:43

Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живём уже три года, очень хотим ребёночка, а я всё никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь.
- Извините, доктор, но первенца всё же хотелось бы от мужа.



Аватара пользователя

Автор темы
igormedwed
Администратор
Администратор
Сообщения: 3709
Зарегистрирован: 31 янв 2017, 19:18
Откуда: г.Гдов
Благодарил (а): 3206 раз
Поблагодарили: 2514 раз
Возраст: 49
Russia

Анекдоты / Свежие анекдоты

Сообщение igormedwed » 05 фев 2017, 19:23

Деревня. Вечер. В избе — дед с бабкой. Дед — бабке
— Давай, старая, молодость вспомним!..
— А как?..
— Да как бык с коровой! Корова — в одном углу, бык — в другом... Корова кричит:"Му!", бык разбегается, запрыгивает... Ну и все ништяк!..
— Ну давай!
Заняли позиции...
Бабка:
— Свет будем гасить?
— Ну, давай погасим...
Темнота... Тишина...
Бабка:
— Му-у!...
Топот, сопение, и вдруг... Грохот!.. Звон!.. Дребезг!.. Крик!.. И тишина...
Бабка:
— Му!.. Му-у-у!!!
Глухой голос:
— Да х@ли "Му!"!!! Подпол закрывать надо!!!


Изображение
GS B520 Триколор, Sagemcom DSI87-1HD НТВ+(36eE-60см). Dr.HD F-15+ 51.5Е-52Е-52.5Е-55E-56E-60E(80см). SkyWorth HSD11 МТС (75E-90см)

Аватара пользователя

Voks
Администратор
Администратор
Сообщения: 272
Зарегистрирован: 01 фев 2017, 15:18
Откуда: Беларусь. Минск.
Благодарил (а): 885 раз
Поблагодарили: 500 раз
Возраст: 56
Belarus

Анекдоты / Свежие анекдоты

Сообщение Voks » 05 фев 2017, 19:28

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу – а там футляр серебряный, под СВД.
– Ну, мужики! Класс!
– Фигня, ты открой!
Открывает – навороченная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны…
– Ну, друзья! Знали, чем старика порадовать! Ух!
– Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает – там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
– Дааа! Даже не знаю, как вас благодарить!
– Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказанный мужик, связанный, рот скотчем заклеенный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку…
– Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
– Хеппи бездэй ту ю!
* * *

Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
– Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
– Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу свое заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену…
* * *

Кладбище, ночь. К могильщику подходит сбежавший из тюрьмы зек и говорит:
– Браток, схорониться мне надо…
* * *

Идёт по улице интеллигентный мужчина. Видит – стоит бабуля и плачет.
– Бабушка, почему вы плачете, кто вас обидел?
– Да вот, сынок, кошелек украли с деньгами…
– И много денег было?
– Много, сынок, 50 рублей.
– Вот вам, бабушка, 50 рублей, не плачьте!
– Сынок, а может и кошелек отдашь?



Ответить Вложения 9

Вернуться в «Анекдоты / Свежие анекдоты»

Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 1 гость